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澳门银河葡京官方网址 “老婆,现在爸妈不帮我们带孩子,将来你也不用给他们养老”
2020-01-11 17:01:30

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经常在想,是不是人们都把婆媳关系想得太复杂了!

如果彼此都能发自内心的重视这段关系,并且两个人都不太计较且能够回应对方的好,互相再多点理解,是不是相处起来就容易多了。

可惜,很多人都沉浸在“婆”与“媳”的角色中,多了一些随便,多了一些苛刻。

我们总是把最好的都留给了外人,却又把最差的留给了家人。鸡毛蒜皮不是最可怕的,最可怕的是在鸡毛蒜皮面前,两个人过于追求公平公正。

我们都是凡人,都有不周到的地方,也都有不到位的地方。

婆媳之间的缘分,全因男人而起,所以在婆媳关系中,男人才是最关键的那个中间点、调和点。必要的时候,男人必须站出来说一句起码的公道话。

都说爱哭的孩子有糖吃、懂事的孩子没人疼,越来越发现这句话简直就是真理。自打懂事以来,张程几乎没让家里操过心,也没给家里惹过麻烦,因为知道父母不容易,心疼他们。

可父母从来没有心疼过他的不容易。

当然了,父母依然是疼爱他的,只是等张程结完婚后,觉得人生任务已经完成了,从而活得有些自私。

就像张程有了孩子后,跟母亲好言商量、推心置腹聊过很多次:“妈,毕竟你天天在家没啥事情,就帮忙带带你孙子。你不是帮别人,也不是帮我媳妇,帮她就等于是在帮我,疼她就等于是疼我啊!

要知道,我是你儿子,怎么样我都孝顺你、心疼你。但我媳妇跟你没有任何一点血缘关系,只有你对她好,她将来才会对你好,这么浅显的道理你都不明白吗?”

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每次聊到这个话题,根本就是聊不下去的,母亲总有理由反驳:“她又不要工作,一个人带孩子都带不过来吗?想想我那个时候,比你们难过了,不也照样把你带好好的。”

另外也就是因为心虚,母亲才会发那么大的火:“我怎么在家里闲着了?天天家里的吃喝拉撒,哪样不是我。”

然后还不忘责怪张程一句白眼狼,一点良心都没有,根本不理解大人的不容易。

说句良心话,那些老一辈的人生活是苦,尤其是年轻的时候特别不容易。然而以前是没有那个条件,现在明明有这个条件,能一样吗?

是,一个人照样能把孩子带好,但如果有个人分担,不是更好一点吗?为何要这么苛刻,为何要这么计较呢!

一家人,不应该是把感情和心疼放在第一位的吗?如果只会考虑自己的得失和利益,那么“一家人”三个字岂不是成了口号。

说一点不寒心是不可能的,张程寒心,老婆更寒心。

但老婆从来没当着张程的面抱怨一句,总是把什么苦都藏在心里,也正是这样,张程更加愧疚和心疼了。本身自己工作忙,可以替老婆分担的东西少之又少,这些年老婆的憔悴他是看在眼里的,有心无力。

结完婚后,爸妈没问过张程一件事,平日里连句关心都没有,那样子完全就是各家过各家的生活。

最难的时候,老婆连续高烧三天,即使这样张程都没能请动父母。没错,苦只是暂时的,再难的日子也有熬过去的那一天,眼看孩子上了幼儿园,老婆相对来说要轻松一点。

这个时候被爸妈催着要二胎,张程直言回复:“你们不心疼她,我还心疼她呢!”

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结婚5周年那天,张程第一次和老婆喝酒,醉意朦胧的两个人就聊到了以前的种种,想想这些年的经历,眼泪顿时就出来了。

老婆完全沉浸在自己的情绪中,将这些年的所有委屈和心酸一吐为快。

张程被触动了,老婆说的每一句话,都像一根针样扎在了他心里。家里人没帮助一点,自己也只顾工作,完全就是老婆撑起了今天这个家,才把日子越过越好的。

最后张程紧紧将老婆拥入怀中,一样也是第一次在老婆耳边说出如此“大逆不道”的话:

“老婆,现在爸妈不帮我们带孩子,将来你也不用给他们养老!你千万不要恨他们,完全没有必要,也是没有意义的,不过就是自己折磨自己罢了!

其实你也没道理恨他们,帮你是人情,不帮是本分,你说对不对?

​我是一个儿子,不论他们后来对我怎么样,生我养我这个恩情不能忘。以后他们的养老问题我是责无旁贷的,我会去履行自己的义务和责任,但那不是你的责任和义务。

所以将来我一定不会道德绑架你,要求你如何尽心尽力、掏心掏肺去给他们养老。但我有一个小小的请求,不要让外人笑话,家事咱们私下解决。但有些时候面子上,大体上得能说得过去,你懂我意思吗?”

……

张程说的每一个字老婆都听心里去了,更加坚定了走下去的决心,在这件事上,张程没有让她失望,是值得自己托付终生的。

现在夫妻俩的感情更好了,才发现,很多女人真正想要的其实就是男人的一句话。

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另外你看,张程的思路是多么清晰,不是在胡搅蛮缠,也没有偏袒偏心。其实婆媳关系就和朋友关系一模一样。

不存在什么亲情,更不存在什么本分,完全就是情分在支撑着这一段关系。

只有你对我好,我才能对你好,没有谁欠谁的,也不是晚辈就一定欠长辈的,好是相互的,尊重也是相互的。

如果你对我不好,我还对你好,那说明我善良,我大度,却不是应该的,也不是在讨好。如果你对我好,我却对你不好,那说明我的人品有问题,你也可以停止对我的好。

很简单的道理,然而有太多人都拎不清了,不过就是该重感情的时候没能重感情,不该重感情的时候又太重感情。

有句话觉得很有道理:“帮自己的儿媳,其本质上不是在帮儿媳,就是在帮自己的儿子。”

夫妻是一个共同利益存在体,所以受益人根本就不存在是丈夫还是妻子。

理所当然,不应该存在于任何一段感情和关系中,将心比心、人心换人心。真正聪明的公婆,其实都知道疼儿媳比疼儿子有用。

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